martes, 7 de diciembre de 2010

Querido Santa

Muy buenos días tengas hoy 7 de diciembre del año 2010. Me dirijo a ti con el mayor de los respetos deseando que te encuentres muy bien de salud en compañía de Dancer, Francer, Vixen, Comet, Cupid, Donder, Blitzen y Rudolph, el ejército de los enanos y tu trineo. Espero que la producción de juguetes esté a la alza y que las copias chinas del mercado negro no te hagan ni sombra en la distribución. De igual forma deseo que ya hayas revisado los frenos del trineo y lo hayas mandado a hacer la afinación y la verificación vehicular, ya ves lo que sucedió el año pasado en que a media madrugada te detuvieron los de tránsito y vialidad a hacértela de jamón con el dichoso papeleo, y tuvimos que conformarnos con enviarle al resto de los niños una tarjetita de regalo cargada con $300.00 en la tienda de su preferencia.

Quiero decirte que estoy plenamente consciente de que no he sido una persona modelo durante el año que está por fenecer, y reconozco algunos de mis pecadillos tales como haber ponchado a propósito todas las pelotas que los escuincles de la cuadra mandaron a mi patio antes de que siquiera las tocara Buk, aparcar la camioneta deliberadamente frente a la cochera del vecino por el simple placer de hacerlo rabiar, retener por más de tres horas en el patio de la casa a los que vienen a dejar la Atalaya, con el insulso pretexto de que tengo miedo a la soledad, llamar a la policía y al número de bomberos porque el perro del vecino hizo sus necesidades en mi arriate, solicitar al IFAI información de corte descabellado y ocioso como la pregunta de qué tan frecuentemente se cepillan los dientes los empleados de gobierno en sus horas de labores y cuantos rollos de papel sanitario se gastan al mes en el edificio sede del Tribunal Federal Electoral, y así por el estilo, unos con mas carga de maldad que otros. Pero en el hipotético caso de que mi conducta alcance para algo más que una palmadita en la espalda, algunas de las peticiones que pudiera hacer para esta Navidad serían, con toda la humildad de alguien que considera haberse portado medianamente bien, las siguientes:

Una concha de tortuga Galápago talla “M” para la bola de problemas que así como tocaron en 2010, vendrá en 2011 sin duda, si se puede con vaselina incluida por aquello de que todo se resbale. En paquete con lo anterior un bote de Gel de la misma marca del que usa Peña Nieto, al que no se le despeina el copete ni en las peores tempestades.

Que Buk y Sombra al fin puedan intimar porque de plano no se me hace buen negocio que esa parejita estén peor que los pimpinelas cuando no tienen otra opción más que ser (con corazones explotando en el aire) el uno para el otro. Y que si les hace al fin, lo hagan en silencio y en la más plena de las oscuridades porque tampoco es ley que ellos estén chaca chaca toda la noche allá afuera y yo por acá desvelado escribiendo este mísero blog.

Que por favor ya no sea López Obrador candidato a la presidencia en el 2012, de verdad, aburre, enferma, irrita este amiguito, no es porque sea Él, sin lugar a dudas es una persona simpática, es tan solo que ya otra vez con lo mismo es chochez y nada más. Ya no es un peligro para México, ya no es un peligro para la democracia, ya no es un peligro ni para su señora. Ya por favorrrr.

Pinta de Blanco a Obama.

Quisiera, si no te molesta, poder dormir un poco más, que jodienda es esta de estar escribiendo a las 4 de la madrugada por el simple hecho de que ya se me acabo el sueño. Dame un frasquillo de polvos del maguito de los sueños o unas de valium efectivas, las ultimas que me mandaste se las tuve que administrar al loro porque a mi no me hacian nada.

No te pido nada esta vez por la paz mundial, los enfermos, los ancianos y los niños, el cambio climático y la buena voluntad de los pueblos porque la verdad sí fue un poco hiriente la carcajada que te aventaste el año pasado cuando viste esa parte de mi carta.

Te solicito de la manera mas atenta tu apoyo con lo de la pavimentación de calle, adjunto el oficio de solicitud al Ayuntamiento, si me haces el enorme favor Santa, firmale en donde dice "lista de beneficiarios" caray de cualquier modo tu tambien estacionas tu trineo no? Ya construi chimenea en la casa, si…. ya sé que acá hace un calor de los carajos, nunca la enciendo pero acuerdate que ese fue tu pretexto de la Navidad pasada para no darme nada.

Bueno, creo que por el momento es todo, yo apelo mi estimado Santa a tu buen corazón y nobles sentimientos, te dejo dentro del calcetín que estoy poniendo en este momento en mi Árbol, dos snickers por si te da hambre durante el periplo, ya ves que la Navidad pasada no hubo ni una garnacheria abierta quesque porque todos estaban dormidos esperando su regalo, la asociacion de restauranteros no quiere reconocer el término "guardia" dentro del apartado referente a jornada laboral. Te dejo también dos tamales de pejelagarto que me pediste espero te agraden, y te comento que tan solo por si acaso y no pudieras traerme nada de o que te he pedido, pues ni modos, lo que se te pegue para mí ( un Tag Heuer, una Cayenne, el Yate que quedo pendiente el año pasado, o alguna bobería por el estilo) sera bueno.

Gracias.

lunes, 6 de diciembre de 2010

El Grinch

Analizando fríamente: ¿No tuvo usted oportunidad todo un año para pintar su casa? ¿Por qué comprometer un aguinaldo que aun no ha recibido en pintura lucecitas y adornos? ¿No hay mejores épocas del año para hacer mejoras domésticas?

No soy el Grinch, ni si quiera su pariente lejano, pero cabrea ver que todo el mundo se aloca comprando y algunos hasta dizque reflexionan con motivo del fin de año. ¿Verdad? Otros bajan de peso para poder volver a subir en el puente Guadalupe- Reyes, otros más gastan en mangueritas de luces y esferas navideñas aunque el caño de la cocina siga tapado otros seis meses. Algunos más tradicionales sacrifican a sus aves de corral para agasajar a un montón de desconocidos que llegan a casa desde quien-sabe-donde y a quien-sabe-que. Yo mismo, verá usted, acabo de gastarme lo de unos buenos camarones en comprar una punta de pino que desde este momento ha empezado a secarse, y con la que no sabré qué diablos hacer cuando sea 2 de febrero. Pienso colocarle tantas esferitas como deudas tengo, y suficientes luces como para condenar el recibo de CFE a la desgracia los próximos dos meses.

Es un frenesí general, a todo el mundo le da por comprar arbolitos, plantas, pasteles, panecillos, pavos, cortes, quesos, pantallas de plasma, equipos de sonido, calzones rojos, amarillos o verdes y cuanta chuchería se oferte a 18 meses sin intereses, empezando a pagar dentro de 100 días o algo por el estilo. Nos invade un espíritu que ya no es ni Navideño, ni de Reyes ni de nada, es más bien como el estrés de fin de año. Todo un ejército de familiares prepara, eso sí, cada quien en su casa, comida como para un ejército, de suerte tal que entre todos acabamos probando de los platillos de todos hasta quedar ahítos.

Hay alguno que otro farsante (yo jamás he dicho que no lo sea: que conste desde ahora jeje) que se atreve a publicar sus reflexiones de fin de año como si eso le sirviera de algo a alguien. Con el mayor de los descaros nos proponemos para el año nuevo cosas que ni en sueños estamos dispuestos a cumplir y en las que estadísticamente hemos fallado de forma consuetudinaria. Que si seremos mejores hermanos, esposas, padres o hijos. Que adelgazaremos, ahorraremos, iremos a misa, haremos ejercicio, conseguiremos trabajo, nos meteremos a la escuela, dejaremos el chumo, la mota, la pasta, la piedra, el vidrio, el porro, el churro, el faso, la tacha, el acido, la merca, la nieve, la frula, la pala o el cartón, etc., etc, y todos los etcéteras habidos y por haber. ¡Falso! Nada de eso haremos, porque somos estadísticamente, probabilísticamente, descarada y descarnadamente majaretas y caraduras. Mentirosos irredentos y débiles con nuestros vicios.

Así que: la próxima vez que se la pase usted muy mal, acuda frente al espejo y señale con índice de fuego al culpable. Condénelo, si es Usted justo, a una eternidad de calvarios porque le aseguro que No pasará que algún día se vaya a componer. Eso amiguito, sucederá Jamás. Feliz Navidad.

viernes, 3 de diciembre de 2010

El mundo al reves otra vez

Es Oficial amigos, amigas:
Con la colaboracion de las nuevas tecnologias en comunicaciones y gracias al invaluable aporte de MSN, Google Talk,Blackberry Messenger, Twitter, Facebook, MySpace, 3 o 4 cuentas de correo, linea residencial, 2 lineas en oficina y un par de telefonos moviles, el equipo de investigacion de Los Hongos Alucinantes podemos concluir que contamos con las herramientas suficientes como para vernos la cara NUNCA mas.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Pesadillas y Querubines

¿Así que ha Usted jamás le ha pasado algo, algo, lo que se dice algo eh?:

La Entrevista

Va usted a una entrevista de trabajo. 8 de la mañana, por vestirse y arreglarse no hubo tiempo para desayunar, si acaso una malteada (si, de esas meras, quesque dietéticas)y vámonos, al trolebús, currículo bajo el brazo y repasando las mentiras que hay que decir al entrevistador, peinándose con saliva contra la ventanilla del bus y claro no puede faltar, un chicle para el buen aliento (nadie, y reconózcalo, nadie, usa jamás una menta para eso, todo el mundo tiene un chicle a la mano) .Llegamos, temprano afortunadamente y desafortunadamente nos damos cuenta que tres o cuatro han madrugado mucho más que nosotros y ahí están, sin bañarse pero perfectamente perfumados, maquilladas y vestidos, con la misma cara de palurdo que puesto usted pero con currículos mucho más gruesos bajo el brazo. Carajo, como No le añadió el tiempo que trabajó como chofer del diputado, cerillo de supermercado y coyote electoral, por lo menos hubiese sido una cuartilla más de experiencia. Ya es tarde para composturas, pasó el primero y acaba de salir con cara de pocos amigos, uno mas, uno menos. Después de ese sigo yo, la secre de recepcion tiene cara de muuuy pocos amigos y ya me advirtió que ni vaya al baño porque después del que esta allá dentro sigo yo, caray ya sale, voy. Diantres, donde dejo el chicle, disculpe: su bote de basura? No hay, pasele, pasele, pasele ya que el Lic lo esta esperando. Espere, necesito tirar este chicle, necesito... Necesito... Esperemeeeeee.

El día

Hoy es el día. Traté de posponerlo y lo logré durante tres años. Pero no hay hora que no llegue ni plazo que no se cumpla, asi que hoy me toca conocer a mis futuros suegros. Desde temprano le mande mensajes a mi novia para saber el reporte meteorológico en la sala de su casa. Soleado a medio nublado dice, su papá se molesto un poco con su mamá por el hecho de tener que quedarse sabado en la tarde y dejar de lado el futbol, por compartir la comida con un escuincle con la cara llena de acne que dizque es el novio de su hija. Yo mismo me aburro conmigo muchas veces, pero hay cosas que son inevitables y una de ellas viene siendo conocer a la familia de la novia. Tomaré solo un licuado, quiero llegar con hambre a la merienda. 14:45 hrs, ya le puse gas al auto (de mi papá) y enfilo hacia allá. 15:15, despues de seguir el camino mas largo para calmar los nervios al fin toque el timbre. Pfff, Excelente, precisamente me abrió la puerta el individuo molesto de la mañana. Cara de pocos amigos pero me ha invitado a pasar lo que ya es ganancia. Ahí esta ella, bella como una estrella. Reconozco el terreno: casa de interes social ampliada a 3 recámaras en la planta alta, justo como la mía. Mis intestinos protestan de hambre, pero apenas voy llegando. Sala acogedora, una puerta que conduce al comedor y otra mas a la cocina, junto a la vitrina del comedor la puerta del baño, que mal gusto tuvieron los que diseñaron la casa, pero en fin, no es mi casa. Lo bueno de verla a ella es que me entiende, e inmediatamente me saca al traspatio a enseñarme su perro, un chihuahua con mala cara pero mejor que la de mi "suegro", el estomago me da lata de nuevo, creo que no fue buena idea lo del licuado porque siento gases, afortunadamente el patio de un perro es excelente para disimular eso. Quisiera comer, pero tambien aliviar la expansion de aire que siento dentro. Al menos la mamá no se ve tan agria como el viejo, caray. 17:45 hrs., llaman a la merienda…lo que faltaba: Papá, Mamá, una hermana mayor, el pequeño y ella, no me siento nada cómodo, este asunto del estomago me ha empezado a doler y tengo ganas de ir al baño, para colmo doña señora ha llamado a la comida y yo ya no me aguanto las ganas. Ahora sí, todos en la mesa, un silencio sepulcral porque al don no se le ha quitado el mal humor, levanté la mano para pedir permiso de pasar al baño antes de comer pero resultó que hay que bendecir la comida, por lo que la hermanita menor se estrena con una plegaria larga como la nariz de pinocho cuando le preguntaron si era virgen, así que no pedí permiso para nada y clavé la mirada en el mantel mientras mis tripas gruñían a todo vapor, que hasta el perrito se puso nervioso, acurrucado en mis pies. Al fin la sopa de entrada, ahora si me escapo al baño. Diablos…. Ya no aguanto pero si lo suelto como va, van a pensar que es el terremoto del 85 otra vez. Despacio: concentración, concentración, concentrac…….. Nooooooooo!!!!!!

miércoles, 1 de diciembre de 2010

31 de Diciembre

De acuerdo a sus propias creencias utilice Usted en este proximo 31 de diciembre:

1.-Una truza Roja si quiere tener suerte en el Amor

2.- Una truza Amarilla si quiere tener suerte en el dinero.

3.- Una truza Verde si es Usted ecologista y apoya la COP16, en cuyo caso sugiero que la truza sea biodegradable.

4.- Una truza Azul si asistio a la ultima sesion plenaria del PAN. Que sea resistente, de acuerdo a los planes del 2012 les haran a todos calzon chino ( Si sabe Usted lo que es calzon chino verdad?)

5.- Una truza cafe si no piensa bañarse hasta Reyes.

6.- Una truza color Rosa si tiene planeado salir del closet en los proximos 12 meses.

7.- Una truza Naranja si piensa usted volverse Holandes en este 2011 o si piensa votar por Convergencia.

8.- Una truza Morada si es Usted Obispo o si se piensa candidato al puesto para este 2011.

9.- Una truza blanca si quiere estar en Paz con todos pero sobre todo si NO ha comido algo que le haya laxado.

10.- Una truza Negra en caso contrario.

Agarra tu gallina y vámonos

"Un par de ladrones intentan entrar a un patio ajeno a robar unas gallinas. No se deciden acerca de cual será el primero en intentarlo y no cuentan con que, previendo que aquello pudiera suceder, el granjero dueño del gallinero se encuentra del otro lado de la barda armado con pavoroso garrote esperando a los intrusos.

El primer ladrón le señala al segundo un agujero en la barda del predio, por donde podría atrapar alguna gallina, asi que el segundo ratero mete el brazo y lo agita dentro, para intentar atrapar algún pollo, movimiento que detecta el granjero y de inmediato, blandiendo el garrote, le atiza un golpe en la mano que le quiebra tres dedos. Conteniendo un aullido de dolor el ratero saca el brazo y de inmediato se guarda la mano bajo la axila del otro brazo para aguantar el tremendo dolor.

Le pregunta el primero: - ¿Agarraste algo?-. Responde el segundo: - ¡Agarra tu gallina y vámonos, yo ya agarre la mía!-

El primer caco se asoma por un agujero de la barda con el fin de ubicar el emplumado botín, momento que aprovecha el granjero para asestarle tremendo garrotazo en la cara, que ipso facto le tira toda la primera fila de dientes incluidos los premolares. Con los ojos llorosos, y tapándose la boca para retener los dientes caídos y el consecuente brote de sangre, el raterillo se retira de la barda, momento que aprovecha el otro para preguntarle: -¿Atrapaste alguna?- responde el primero sin quitarse la mano de la cara y mascullando entre dientes (es una ironía): -¡¡Agarra Tú otra que a mí ya me ganó la risa!!-."

A la salida de las cajas de los supermercados y tiendas de autoservicio se encuentran los famosos cerillos, que por una módica propina le embolsan, embalan, o meten en cajas su despensa. A las puertas de salida del mismo súper se encontrara Usted a unos fulanitos que por otro tanto similar le ayudan a cargar las cosas hasta su auto. Una vez que arranque para salir del estacionamiento le caerán uno o dos "viene viene" o franeleros, que además de su chamba de sensores de reversa, le han puesto a su parabrisas un cartón para protegerlo de los rayos solares, y según ellos han cuidado su auto durante los 15 minutos que estuvo en el cajero automático y las 5 horas que ocupó en acompañar a su señora a hacer el súper. Asi que estos amigos, aparte de los sensores de reversa, le sustituyen a su auto el aire acondicionado y la alarma viper.

Apenas llegue conduciendo al primer semáforo en rojo, aparecerán como por arte de magia enfrente de su auto tres jovenzuelos armados con una botella plástica con taparrosca perforada conteniendo agua de jabón, y un jalador de mano con la intención de limpiar el parabrisas del auto que acaba usted de sacar del lavado. Justo atrás de estos amiguitos un payasito mal pintado hace malabares sobre un monociclo tratando de atrapar tres antorchas encendidas que vuelan por los aires. Un viejecillo le toca insistentemente la ventanilla musitando cosas ininteligibles en un idioma tan ancestral como desconocido, mientras que por el lado del copiloto intentan venderle camotes, tostadas de coco, o calaveritas y pollos de plástico. Siga adelante, hasta que llegue a comer al restaurante de siempre, en donde un sonriente mozo espera por la llave de su auto en lo que pasa a comer, el tipo conduce 10 o 15 metros para aparcarlo en la misma acera por donde Usted venía (el restaurante no tiene estacionamiento propio, claro, el mozo solo le busca el mejor lugar posible en la banqueta, cosa que usted mismo pudo haber hecho). Una vez dentro, el mesero se desvive porque coma bien y a tiempo, y a la salida el mismo mozo da la vuelta completa a la manzana en su auto con tal de que usted mi amigo no camine los 15 metros que le separaban de Él.

Todos ellos, desde el cerillo del súper hasta el valet parking esperan de Usted o de mí una retribución que no se encuentra tasada ni regulada por algún organismo ni paga impuesto alguno, y hacen un trabajo que no es estrictamente necesario y para el que nadie les llamó. Eso se denomina autoempleo y es una de las maravillosas invenciones de este gran país. Como ellos, a diario lavadores de autos en las aceras y estacionamientos, niños que le llevan botes de agua para sus floreros en los panteones, gente que le lleva esto o le trae aquello, intentan sobrevivir porque no se encuentran incrustados dentro de la economía formal y ni siquiera la informal. Lo de ellos es más bien la generación de una necesidad a partir de una actividad no necesaria. En fin que, suceda lo que suceda, existe quien les da una moneda y quien no les da nada, defensores y detractores que ni los potencian ni los eliminan.

Eso, al fin, no le afecta a Usted amiguito ni me quita el sueño a Mí, pero he de comentarle de cualquier modo que, en ese pequeño mercado-sobre-ruedas dentro de la economia mundial, se mueve mucho dinero, para que le considere, en caso de que algun dia no cuente con otra opción, puede pintarse la carita de payaso e irse a una plaza publica, o bien píntese completo de latón y no mueva una pestaña, los pesos empezarán a caer solos en su sombrero.

Tenga buena noche.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Hemos perdido el estilo


"Dijo Javier: - Si de plano la situación sigue como está y no mejora, me pego un tiro -."

Mire Usted: en lo que va del presente año, y de acuerdo a los dos periódicos que leo de lunes a domingo y que, dicho sea de paso, son muy malos y siempre tratan ambos de las mismas cosas (aún así persisto en leer los dos), se han suicidado en la región aproximadamente 151 personas, es decir, una casi cada dos días. Las causas: variadas, aunque he de decirle que la mayoría relativa de esos suicidios ha sucedido sin mediar motivo alguno. En prácticamente todos los casos en los que ha escapado por la puerta falsa un mayor de 40 años, ha mediado el consumo de alguna sustancia embriagante y/o enervante.

He visto que son pocos los jóvenes que lo hacen y pocos los viejos que lo hacen, el grueso de los amiguitos que deciden ir a buscar la Olla con Moneditas de Oro al final del Arco Iris es gente madura, a como se ven las cosas, en la etapa más productiva de su vida. El 92 por ciento son varones heteros, el 4 por ciento mujeres y el restante no se pudo saber su orientación, no se les pudo preguntar principalmente porque ya estaban fritos. Es decir, que Sí, los hombres somos propensos a mandar todo a freír espárragos por un tubo, incluso la propia vida, por muy variados motivos.

Algunos lo hicieron en hoteles, unos pocos en caminos vecinales, y la enorme mayoría en su vivienda o en su propio patio. Mitad y mitad se reparten entre los que dejaron carta o recado póstumo y los que ni adiós dijeron. La gran mayoría dejó hijos en la orfandad y en el caso de aquellos que dejaron carta póstuma, lo hicieron por conflictos de pareja, no así los pocos casos acaecidos entre jóvenes, que se reparten a partes iguales entre los que tuvieron conflictos de noviazgo con los que tuvieron problemas con sus padres. El 91 por ciento de estos amiguitos o amiguitas (o al revés como dice el presidente) pertenecía a estratos sociales de escasos recursos aunque esto no es necesariamente indicativo que su motivo fuera económico, pero si esto no ayuda a la probabilidad por lo menos sí a la estadística.

Hubo, como en botica, de todo: estudiantes, maestros, abogados, doctores, ingenieros, etc., aunque lideraron por una nariz alarifes y ayudantes de obra. Incluso el equipo de investigación de Los Hongos Alucinantes se dio a la tarea de indagar en el caso de aquellos que ingirieron bebidas espirituosas antes de tomar la fatal decisión, corroborando el amplio dominio que tiene la cerveza sobre el licor en este momento de disyuntiva, como lubricante emocional y paliativo del alma, aunque insisto, no me atrevería a afirmar que todos los cheleros terminaran por ir a indagar qué tan profundo es el agujero del conejo, eso sí que no.

Pero no le aburriré con más estadística que aquella que puede usted solicitar al IFAI si así lo desea .

Lo que me parece un tanto irritante de este asunto son los modos.
Le explicaré: del total de suicidios que hubo, el 96 por ciento, es decir, 145 casos, fueron por ahorcamiento, unos pocos por disparo de arma de fuego y hasta hubo un despistado que tomó veneno. Le comentaré que en épocas anteriores los suicidios por arma de fuego eran los más socorridos, pero en estos tiempos, a partir de la guerra contra la delincuencia organizada ahora, y hasta no hace mucho las campañas de despistolización entre la población civil, este recurso ha dejado de ser utilizado, con lo que el suicidio ha perdido algo de dignidad.
Vamos, habrase visto, por ejemplo, en alguna película, que al final, el villano, tome una cuerda, le haga un nudo corredizo (si es Usted un suicida en potencia le advierto: no cualquier nudo sirve), y se aviente al vacío a ver que se siente volar. ¿No verdad? Al contrario, la mirada fija en los pensamientos, el paso lento, los movimientos calculados al colocar una sola bala en el revólver (casi nadie se suicida con una escuadra en las películas, quizá esto tiene que ver con la funcionalidad más que con la elegancia), son situaciones bastante solemnes y provocan hasta un cierto nivel de respeto que caray. ¿Pero que tenemos ahora?, una parvada de irredentos que se cuelgan de vigas y ramas los más Inn, y de hamacas, protecciones, y perillas de puertas los más Out.
¡Valgame! Le invito a que me diga ¿Cómo le haría para colgarse de la perilla de una puerta? ¿De la protección de la ventana? ¿De una hamaca? ¿Verdad que se antoja difícil? Eso es lo que me tiene hasta cierto punto molesto. Hemos perdido el estilo. Definitivamente. Ya no nos importó aquello por lo que hemos vivido y ha dejado de importarnos la forma en que moriremos. Qué cosa es esa de que lo encuentre a uno su hijo, su hija, su entenado, su pareja, su amigo, su amiga, su padre o su madre, “colgado” del soquet o del gancho de la ropa. No amigo, estamos muy mal. Esto va para atrás, es la barbarie.

Aplique esta publicación como llamado de atención para los amigos de mentalidad suicida, que… Caramba, está bien, ya estuvo bueno de sufrimientos y peleas, ya estuvo bueno de crisis, de delincuencia, presiones, enfermedades, problemas, vamos a la tostada con todo eso y que se acabe de una buena vez, pero por favor, hagámoslo de una manera civilizada, segura y sobre todo digna.



lunes, 15 de noviembre de 2010

Genio y Figura

Hace un buen tiempo, a la hora de la comida, y no recuerdo por qué motivos, mi padre dijo una de sus celebres frases (por extraño que le parezca, mi padre es de esas personas que dicen frases que las personas famosas repiten después, frases celebres, a cada dos minutos, tiene esa extraña facultad de las mentes preclaras a las que los problemas mundiales se les hace algo a si como un alka seltzer en un vaso con agua mineral) pero bueno, le decía a Usted, que entre sus frases para la posteridad, se me quedo viendo con motivo de no sé qué boludez dije, y con los ojos arrasados de ternura exclamó “-Mi hijito está loco-”.

En los cuestionados temas de la naturaleza humana, del a-donde-vamos-de-dónde-venimos, le diré a usted que nadie nos conoce mejor que un padre (de esos no, le estoy escribiendo en serio por una vez en la vida, estos es de padres de verdad), y después de un año y medio de meditarlo pienso que mi viejo tiene razón., estoy loco.

Demente, perturbado, chalado, orate, tocadisco, locatel, majareta, chiflado, lunático, ido, o como quiera usted llamarme. He llegando a la conclusión de que en muchas, las mas de las ocasiones no soy solo imprudente, irreflexivo e infantil, sino que he ido mas allá, en aras supuestas de la exploración de mis límites pero con la interna convicción de crear, de alentar, de fomentar y de hacer prosperar el caos. La forma más a la mano que tenga de caos será buena para este su seguro servidor. Detrás de los lentes, el orden y las buenas costumbres, puede usted estar seguro de que se encuentra frente a un maniático esquizofrénico paranoide aun sin diagnosticar clínicamente, por no convenir a sus intereses. Y es que después de algunos episodios en mi vida, pienso que ya nada ha sido igual, situación que pudiese yo comprobar fehacientemente si tuviera conciencia de mi vida anterior a ellos. Pero no la tengo, mis padres sí, es por ello que le repito a usted que ellos nos conocen y sabrán, con justeza, que no justicia, decir con todas sus letras y un suspiro ahogado “-Ahhhh mi hijito está loco-“.

Aquí le van algunos angustiantes episodios que pueden llegar a comprobar la importante merma o trasmutación en las cien mil millones de neuronas que debería tener (ja, si como no, ya me imagino a Watson, Crick, Pasteur, Pérez o Hernández, con un jodido microscopio cuente y cuente las neuronas en el cerebro fileteado de un difunto, para llegar a un numero que a nadie le dice nada y que a menos que nadie nos importa).

Episodio Uno (las llantas de la bici verde)

Tenía yo en mi más tierna niñez una bicicleta de color verde, primer vehículo no motorizado del que fui virtualmente único dueño, y que hacia mis delicias pues me ahorraba tiempo, esfuerzo y asoleadas en los traslados, principalmente a la tienda y el parque, rutas habituales de las tardes de mi pueblo. (En caso de que tenga Ud. Más de 30 me entenderá que antes podía uno ir a la tienda y al parque en bici o monociclo, sin que existiese un significativo riesgo de ser atropellado, confundido, levantado, o atacado con granadas de fragmentación como ahora, en caso de que tenga Ud. Menos de 30…..no me mienta, nadie de menos de 30 lee este blog, es más, creo que nadie lee este blog, caso contrario no escribiría). Pero bueno, caray, divago, es parte de mi locura, el caso es que mi bicicleta verde tenía las clásicas llantitas auxiliares adosadas a la llanta trasera, que daban estabilidad y soporte al manejo a l principio, e incomodidad después, pues me hacían ver demasiado niño en una etapa en la que ansiaba yo ser mayor (sin saber, claro que ya de mayor, me seguiría comportando como un párvulo). Asi que después de mucho rogarle a mi padre que me permitiera manejar mi bici sin esas ñoñas llantas, llegó el esperado día, en que, armado con unas pinzas de mecánico, mi papá retiró las llantas, y ante la vista de todos mis familiares, me dio el banderazo de salida para mi primer viaje verdaderamente en bicicleta. Y allí fui, los primeros veinte metros del frente de la casa de mis padres y la abuela, cruce como rayo frente a la casa de la tía Mari, mismo caso con el frente de la casa de doña Juana, y al llegar a la esquina, justo donde debía virar….no viré. Recuerdo vagamente haberme roto la crisma al bajar el escalón de la guarnición y caer directo a un pavimento duro como la realidad misma. Cuando recuperé el conocimiento la imagen de mi padre levantándome mientras yo, con la cara rota de verdad, no ocultaba mi irrompible orgullo por mi primer viaje en dos ruedas.

Episodio Dos (¿A qué hora se acabó el foro?)

¿Ha jugado usted al “encantado”?¿A “las traes”?, bueno, ese juego es universal e intemporal, no se requiere para jugarlo más que ser niño, y tener ganas de hacerlo, se puede jugar con dos, tres, cuatro o mil participantes, y puede jugarse lo mismo bajo la lluvia que bajo un radiante sol. Le contare a usted que la escuela primaria a la que yo fui, era de las mejores, si señor, era una verdadera escuela, de los poco bueno que dejaron los gringos a su paso por mi pueblo durante las glorias de la extracción del azufre. Techos impermeabilizados, ventanas de aluminio, canchas de futbol, barda perimetral, muchas aulas, patios, juegos, una enorme explanada al centro y por supuesto, un foro elevado. Bueno, le decía del juego del “encantado”, ¿Quién no lo ha jugado en su niñez? Caray, en esas andaba yo una tarde veraniega, corre que corre escapando del enemigo, por la explanada, los pasillos, las canchas, el foro, y….. El suelo. La altura de la que caí no es tanta, aunque para un niño de 1.25 mts la altura de un foro puede ser algo asi como un abismo, el caso es que otra vez desperté cuando la maestra Teresa me echaba alcohol en la nuca y la cabeza, con mucha menos neuronas de aquellas con las que empecé a jugar “tu las traes” esa tarde.

Episodio tres (la bolsa de las tortillas)

¿Tiene usted una lonchera? Supongo que sí. Una reluciente y rígida lonchera térmica con la figura de Bambi al frente y Winnie Pooh al dorso. Eso es ahora amigo, antes las cosas eran diferentes. Recuerdo perfectamente que durante los veintitrés años que mi padre trabajó en la compañía extractora de azufre mi madre le preparó religiosamente su lunch cada día, colocándoselo en recipientes de peltre azul y a últimos tiempos, en algunos de plástico. Todo esto, tortillas incluidas, era introducido en una bolsa de tela de color azul marino, que con el paso del tiempo adquirió un tono cenizo. Y era antes de que se fuera atrabajar o después del mediodía, antes de comer, que había actividad para un joven púbero recién llegado de las clases matutinas. Había que ir a buscar las tortillas.

La tortillería estaba relativamente cerca, a dos cuadras, pero para ese entonces yo tenía una bicicleta que usurpaba pues no era propiamente mía. Una excelente bicicleta de carreras en un tono azul eléctrico, y la verdad sea dicha, dos cuadras pueden llegar a ser como una milla para quien tiene prisa y NO quiere ir a buscar las tortillas. Tristemente tomé la bolsa y el dinero, monté en la bicicleta y a la tortillería. Un kilo, o kilo y medio, no sé, son de las cosas de memoria que se pierden con el golpe. Al regresó todo ocurrió en un instante, el peritaje posterior indica que la bolsa de las tortillas atoró la llanta delantera con la tijera de la bicicleta y ¿qué supone usted? Acertó: volé de nuevo.

Nuevamente desperté con el olor del alcohol en la nuca y en la cabeza. Esa creo, amigo mío, que fue la definitiva.

Lo demás ha sido testarudez, necedad, ha sido ir muchas veces contra corriente. El dormir poco y leer mucho quizá es un caso clínico, la verdad me negaría al análisis. No me parece del todo malo y es un padecimiento que al parecer se lleva en soledad sin afectar a terceros, creo yo. Mi padre tenía, tiene y tendrá la razón, porque sabe lo que engendró y porque ha visto su locura. Escribirlo no ha sido reparador ni ha cerrado ninguna herida porque heridas no hay más que aquellas que los golpes reales me dejaron. Soy como he querido ser. Bueno y malo. Hice muchas cosas y me arrepentí de la mitad e de ellas, tengo setenta proyectos en la cabeza y mañana serán setenta y cinco. No alcanzará la vida para hacer la mitad de ellos, soy megalómano, tengo buena memoria a largo plazo y pésima memoria a corto plazo. No soy nada detallista, excelente para los nombres y terrible para la fisonomía. En fin, genio y figura, dicen, hasta la sepultura.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Como un dolor de muelas

Bien, ¿ha sentido alguna vez usted un dolor de muelas? Sé que la pregunta quizá puede parecerle ociosa, banal, intrascendente, egoísta, trivial, insípida, anodina, insustancial, vana, fútil y falta de criterio, pero se también que si ha pasado usted el referido trance no le parece así.
Le cuento a usted, que se ha quedado en este blog, que hace justamente siete días he acudido con el facultativo a fin de que me revisara una muela que había tenido a bien joderme la vida los cuatro días anteriores. De tal suerte que una vez que me hubo revisado Chely (así de confianza se debe tener con la persona que es capaz de detectar perfectamente lo que se ha comido uno la última semana, tortillas incluidas) concluyó en una serie de tecnicismos de los que alcance a pescar una o dos de las catorce razones que me dio para extraerme la famosa muela.

"Muerto el perro se acabo la rabia" reza el refrán. Que, ¿el que invento esa patraña no sabia nada de infectologia, epidemiología, o fatales consecuencias por el estilo?

Es muy curioso como en la era del rock y de los corazones trasplantados (diría Gabo) la odontología moderna aun no inventa el RLDDMSDYSQSSDUC (rayo-laser-desintegrador-de-muelas-sin-dolor-y-sin-que-siquiera-se-de-uno-cuenta) o alguna mafufada por el estilo que ayude a aquellos que acudimos a que otros nos resuelvan ese especifico problema. Pero no: fatuas ilusiones, vagas ironías, tristes mentiras. La descarnada verdad es que después de aplicarme tres inyecciones de anestesia local (¿demasiadas no? Yo también dije lo mismo, hubiera preferido una sola inyección de anestesia… General) trajo Aracely unas pinzas que (lo juraría) me parecieron idénticas a las que utilice el otro día para intentar componer el soporte del escape de la camioneta, y mientras comentaba de temas de lo más triviales empezó un ritual de estire y afloje mandibular dentro de mi cavidad bucal.
Durante los recesos que me daba para enjuagarme le pregunte insistentemente si recordaba que era solo una pieza la que debía sacar y no dos o tres porque de plano yo sentía que pensaba dejarme con menos dientes que una tortuga. Al mismo tiempo empecé a cavilar acerca de si no sería necesaria una o dos unidades de sangre, así, nomas, por si las dudas, no fuera a ser la de malas y muriese desangrado ahí mismo. Después de aproximadamente 25 minutos de tiros y jaloneos asomo la pieza, - ¡que grande pieza! ¡Que raíces tan grandes!- (pensé para mis adentros... Si está tan bonita entonces ¿¿por qué la sacamos?? ¿¿La dono a un museo??? )

Adolorido y todo, respire un tanto aliviado al ver que la causa de mis recientes males se encontrara fuera de mi. Lo que siguió fueron las recomendaciones de rigor: que nada de grasas en la comida, cero sexo, nada de ir a correr por una semana, los clásicos enjuaguitos de agua de sal y Vantal, si tomas no manejes, cero sexo, antibiótico leve y desinflamatorio normal. Así, con lo del sexo dos veces, caray, como si en la raíz de la muela se me viera lo sexoso o algo por el estilo.

Salí de ahí entre abatido y aliviado, directo a la oficina (como siempre verdad, je je) en donde estuve errático y apesadumbrado por el dolor residual. Me propuse tomar religiosamente mis barbitúricos, guardar el mayor reposo posible, resignarme a una dieta de sopa, helado de limón, agua, y nada de disgustos. Difícil conciliar el sueño por la noche, pero con la esperanza puesta en los muchos motivos de mejoría creo que empecé a soñar desde antes de estar dormido. Al día siguiente mismos síntomas y como si nada, me he atravesado las mismas pastillitas recetadas por la doc pero ahora de dos en dos me dije a mi mismo, para mejores efectos.

Por la noche todo iguanas ranas. Que caray, venimos a este mundo a sufrir, así que esta cosa no es más que una forma. Al tercer día lo mesmo dicen en el rancho. Al cuarto día de plano regrese con Chely. Ya no se que era: la muela, la quijada, el agujero que quedo, o el inmenso cerro de mis pecados lo que me dolía. El caso es que le dije como el poeta: me habéis quitao la muela, quitadme este dolor, la quijada, la cabeza o la vida ( Yo y mis malditos sentimentalismos jeje). Una vez auscultándome la facultativa indico un raspado de la herida ( no me haga Ud. Esa mueca, ya va de asqueroso de nuevo), el cambio de antibiótico y nuevos remedios a base de placebos y vejigatorios. Y por ahí empezó otra vez la negra historia. Porque al dejar de ver resultados se abre en la mente una grieta pequeña que da paso a la exasperación. Las voces sabias de la experiencia empezaron a levantarse a mi alrededor, la tía Martucha que con Maguey morado, la tía Mary que con agua de sal, mi santa madre que con epazote, argel, malamujer,esto que con lo otro y el espíritu de la muela ahí sigue, jode que jode.

Al momento de escribir estas líneas me he inventado un coctelito con las mismas medicinas que me han recetado, variando ligeramente las proporciones indicadas, con el que medianamente puedo dormir un rato. Creo que esto es tema trillado ya y que en algún sitio debe haber incluso hasta películas con el título de "La venganza de la muela maldita" o algo así. De momento me parece que el combinado de medicinas está surtiendo efecto, así que pase usted buena noche y no gaste su tiempo en ironías respondiéndome la cortesía.

jueves, 19 de agosto de 2010

El agua maldita


No se exactamente que cosa es.Me lo han preguntado pero no lo sé con precisión. ¿Que por qué lo traigo entonces? No me haga Usted la pregunta de ese modo, es un sofisma. No veo como relacionar una cosa con la otra. No deberían tener dependencia una de la otra. Pero la gente pregunta.

Así es la gente humana- decía mi padre.

Pero lo traigo porque un amigo me lo ha dado a modo de encargo, y los amigos son los amigos, que caray. Realmente me resulta desagradable su cercanía pero no me puedo deshacer de ella. Al menos no hasta completar su misión.

No puedo olvidarle pero no quiero recordarle. Me resulta desagradable pero no puedo abandonarle. No sé qué hacer con ella pero no pude rechazarle.

Es agua para el radiador- dijo el chofer.

No, definitivamente no. Si mi auto tuviese radiador lo más seguro es que yo no supiera en que parte localizarlo.

Es agua bendita- dijo mi asistente, mientras abría la botella (-bajo tu cuenta y riesgo- le dije), al tiempo de que la presión contenida dentro hacia que el líquido se derramara y le manchara las manos. –¡¡Huele mal!!- Espetó con la nariz bastante arrugada. –Bajo tu cuenta y riesgo- repetí.
Inmediatamente se fue a lavar las manos.

-¿Dónde la pongo?- me pregunta.

Donde no la vea… pero no muy lejos, no se me vaya a olvidar que la traigo- contesté.






Que decida el Pulpo Paul

Que las Elecciones las decida el Pulpo Paul (entrada retrasada)




De plano con las pasadas elecciones ya no hay ganadores ni perdedores, hay presuntos alcaldes gobernadores y diputados electos y por otro lado los impugnadores, bloqueadores, rateros de urnas y demás. Nadie se pone de acuerdo acerca de cómo debieron haberse hecho las cosas y cuanti menos acerca de quién ganó. Mejor que venga el pulpo Paul y decida que hacemos, que su palabra sea ley, es lo que yo digo. Pero ahora me salen con que el molusco se ha jubilado, que ya no quiere adivinar nada que se siente cansado y avejentado, y eso que nada más se ha aventado una Eurocopa y un Mundial, ahora imagínese usted los que venimos pronosticando desde España 82.

Y los que lo solapan, dueños del acuario, dicen que ya esta viejito, que le quedan seis meses de vida, como si eso no decían de don Fidel Velázquez desde 1960, y miren que tardo el ancianito en palmar otros 37 años más. El cuento de la vejez y la jubilación ya lo gastaron Tiger Woods, Michael Jordan y Cuauhtemoc Blanco, como artimaña publicitaria para mejores contratos. Así que yo voto porque el resultado final de todas las impugnaciones las decida ese animalito que tan buen papel hizo en el mundial de futbol de Sudáfrica. Quién sabe si decida o adivine lo mejor o lo más real, pero así por lo menos quedaríamos conformes todos, porque al IFE ya no hay quien le crea.

El problema es que, como en todo, aquí también hay que hacer fila, porque al triste pulpo ya le encasquetaron las elecciones de otros 45 países, el futuro de Maradona, de Pep Guardiola, la permanencia de Rafa Márquez con el Barca, la colocación de más deuda bursátil de Banxico, entre otras muchas chaladas para las que se supone experto. Yo digo que priorice de acuerdo a importancia social del evento, de acuerdo a número de beneficiarios, o algún otro tipo de clasificación con sentido social o político, lo cultural y deportivo por esta vez podría esperar, que aun así, tenemos mucho más por delante.



viernes, 11 de junio de 2010

Velando Armas

Somos 110 millones y todos somos pamboleros. Esperamos durante 4 largos años, sufriendo los primeros dos la decepcion de no ver avanzar a la Verde mas allá del cuarto partido en el 2006, y los segundos dos una eliminatoria en la que soportamos de Todo (hasta a Eriksson) sin perder la Fe.
Asi que hoy, despues de 1461 días, con toda la humildad del mundo, me dirijo a Ti nuevamente. Diosito: tú sabes que casi nunca te pido nada, y cuando lo hago no es nada para Mí. Hoy no será la excepción, así que Por favor te pido que:

1.- Hagas el mlagro de que salga Memo Ochoa en lugar del Conejo; sí,  no me importa que traiga el número doce, ¿Quién carambas se fijará en el número? Ah, eso si, que no se le pongan las patas de atole ni se amarre en el area chica, los de Sudáfrica no muerden.

2.- Que hoy, por lo que Más quiera, porrrrr Piedad, por su santa madrecita, Rafa no se haga expulsar.

3.- Que el Maza deje de andar pensando en la inmortalidad del Cangrejo Azul y Ponga atención los 90 minutos.

4.- Que Efraín Juarez salga inspirado.

5.- Que, aunque sea pa´cumplirle un capricho a la prensa, a Aguirre se le ocurra la posibilidad de meter de titular a Guardado (¿como es posible que no le vea el lado lógico a eso???????)

6.- Afínale, límpiale, calíbrale la mira a Vela.

7.- Que metan a Cuauhtemoc y al Bofo. Eso sí, al minuto 88 cuando ya vayamos ganando tres a cero.

8.- Que Aguirre no patee a ningun jugador del equipo contrario.

9.- Que funcionen los muñequitos vudú que tengo en la caja de zapatos.

10.- Que a los Bafana les hayan dado de cenar ayer frijolitos con huevo y cebolla, y harta agua de sandía, y a su  técnico le dé una Soberana Migraña hoy como a eso de las 4 de la tarde hora local.

11.- En fin, como dice el dicho: Danos a todos valor para cambiar lo que podamos cambiar (o sea nada) y sabiduría para aceptar el resultado.

11 de Junio 4:50 a.m., en este Blog, ya comenzó el Mundial.

lunes, 31 de mayo de 2010

La mosca, la mosca chimuela


Del archivo:
Ayer regrese tarde, bueno, temprano (de hoy), o sea tarde pero temprano. Los días han estado lluviosos tal cual corresponde al verano esta vez. Platicaba con amigos que este año parece tan típico que lo veo bastante raro. Pero no divaguemos. Ayer regresaba y es a tal grado tan rutinario cada bache de la carretera, cada curva (también de la carretera) que a veces pienso que la camioneta podría ir sola y regresar si quisiera, pero aun no logro influir lo suficiente en su animo para que lo haga por mi.

Manejando en el medio de la oscuridad, con la mirada fija en esa línea blanca sobre fondo negro cuya perseverancia tal cual especie en extinción se agota, percibí a mi alrededor un murmullo, un zumbido. Tengo la sanísima costumbre de levar la música alta todos los días a todas horas en la camioneta, así evito platicar conmigo mismo, me considero bastante aburrido en ese aspecto pues siempre me hablo de las mismas cosas, y evito, al tiempo, amargarle la noche a alguien mas por si tuviera la intención de llamar por el celular. Así que música y nada más. Ni radio (de ahí capta uno esas ideas locas que luego se transforman en masacres, accidentes, etc., ya que hoy día no hay noticias buenas). Pero de todas maneras lo escuché, o creí escucharlo. Un zumbido persistente como un movimiento de paños de seda a mi alrededor.

-Un zancudo-, pensé, y baje la temperatura del aire acondicionado, mientras subía la potencia del ventilador, no se que principios milenarios anti-zancudos tenga ese razonamiento o si esté dotado de bases científicas, pero ande, vaya usted aun clima mas frio que el comal caliente que es acá, y vera que allá conocen muchos tipos de plagas, pero zancudos No. El caso es que tras bajar temperatura, subir potencia de ventilador, bajar el volumen de la música y agudizar el oído, percibí el mismo zumbido bimotor al interior de la cabina, y (contra todo lo indicado en todos los manuales de todo el mundo para todos los conductores de todos los vehículos que conducen bajo cualquier tipo de lluvia pertinaz en cualquier noche de cualquier fecha) encendí la luz interior para ver qué demonios era lo que me perturbaba de escuchar a Fito Paez mezclado con el loco de Sabina.

Entonces la vi. ¿De dónde carambas se había escapado una mosca para caer a medianoche a hacerme compañía en el tedio del retorno? No lo sé. De inmediato envié tropas a su frontera conmigo, le declare personalidad non grata y empecé a sentirme terriblemente incómodo. Si, con ese tipo de incomodidad que provoca la rozadura del pantalón o una hebra de carne entre el penúltimo molar y la del juicio (no haga gestos, como si a usted jamás le pasara). Bajé las ventanillas intentando que se decidiera por salir pero la lluvia no se lo permitió, ni a mi mantener los vidrios abajo.
Soy maniaco, lo reconozco ante Usted que es mi inseparable amigo. Y por supuesto, dentro de esas manías entra la aversión a convivir con un Díptero en la misma cabina de auto.

Así que, me he detenido fíjese usted, y he tomado el periódico de hoy (que ya es ayer). Y en lugar de leerle, le he vuelto un macizo rollo (con todo y la sección de Sociales, sí señor, no me importa la foto de quién se manche con las tripas del insecto), y me he aprestado a tirar de papirotazos como un enajenado con la luz de la cabina encendida. Uno, dos, tres strikes, malhaya sea mi suerte... este insecto es más rápido que Maverick. Y así por el estilo por toda la cabina hasta que me sacaron de concentración las luces estroboscópicas de una patrulla, y la cara de azoro de dos adormilados gendarmes que no daban crédito de ver a un alucinado tirando periodicazos al aire.

Con gesto amable y un tanto avergonzado abrí la ventanilla y balbucee algo que no sé ni que fue , pero que los dejo seguir tranquilos su camino. – Un loco, pero no peligroso- , deben haberse dicho entre ellos. Carajo…hasta qué grado he llegado. Tristemente cerré ventanilla, encendí el vehículo y ahora si, a casa. Con mosca incluida, claro.

Platicamos cosas lo que duró aun el trayecto, bueno, mejor dicho, le platiqué cosas. Cuando uno no quiere dormirse hablar incluso con una mosca es opción. Y sabrá usted, que no es lo mismo un loco a oscuras, que un loco con las luces encendidas. Al llegar, antes de abandonar el automotor, le invité a salir. No había más, le dije, hemos llegado. Me desoyó y terqueó para quedarse adentro de la cabina. No insistí. - Hasta mañana - dije, he encontrado compañera de viaje.

Hoy desperté sin recordarle. Salí, corrí, regrese, me he aseado y desayuné. A toda prisa la rutina de siempre, cerrar, salir, escuela y carretera.

A medio camino tuve que abrir la ventanilla para tirar por la borda el cadáver de una mosca-muerta.

La Enésima


La semana pasada Buk rompió la enésima pelota que cayó en el patio, esta si se veía bastante nueva y según pude escuchar a través de la barda, sus papas le dieron una buena zurra al niño que la perdió. De verdad me gustaría poder recuperar esas pelotas y regresarlas a modo de despeje, aun sigo pensando que despejo más duro que el Conejo Pérez, pero el canijo Buk no me permite mostrar mi talento futbolero, siempre me gana.
Sigo preguntándome que obsesión tiene ese animal con el esférico, a veces pienso que él es aun mas aficionado al Fucho que yo, pero por motivos gastronómicos, algún sabor le da el plástico de las bolas, de tal suerte que apenas caen las muerde y las rompe, y por la noche, acompañado de sus lacayos, las arrastra por todo el patio en un rito demoniaco aprendido de no sé quién, y no se con que oscuros fines.

En fin que, haiga sido como haiga sido, hay una pelota menos, hay un juguete mas, y el barrabas casero que ronda el patio corre de un lado a otro con su trofeo, como presintiendo que ya viene el Mundial.

P.D. En efecto, la hormiguita murió, la cigarra se casó con otro, y....yo aposté por las fichas caídas de tu dominó....que importa en fin ya, ser hormiga, cigarra, chinicuil, grillo, termita, escamol, chapulin, o cualquier otro invertebrado. Un saludo y vamos de nuevo, esto caray, no es ni siquiera ser torero.

martes, 23 de marzo de 2010

Nel

Una disculpa antes del saludo. No había tenido valor para publicar.

Hará cosa de mes y medio, por la mañana Nel salió de casa probablemente como siempre. De entre los vecinos que nos conocemos entre sí, era de los más jóvenes. Jovial, con la sonrisa y la disposición presta siempre, era el menor de tres hijos varones y penúltimo de la familia. Posiblemente abordó el bus hacia Coso en donde, hasta no hace mucho me enteré, trabajaba en algo referente al mantenimiento de computadoras. Así, ese día nos fuimos todos a trabajar. Un día normal de esos en los que parece que más se va el tiempo planeando para el futuro que desarrollando el presente. A medio día recibí la noticia, un tanto confusa, acerca de un accidente. Habían atropellado a Nel o algo así, y había fallecido.

Como en todas las tragedias, las noticias vuelan mucho más rápido que su comprobación posterior, así que a esa siguieron otras en el sentido de que no fue un atropellamiento, que fue un accidente de “x” tipo, al final que fue un asesinato o un asalto. Al estupor siguió la conmoción -No quiero pensar en su familia- me dije. Por la tarde seguí con la zozobra y con ganas de regresar de inmediato. Ese día dejé pendientes las obligaciones de la tarde y me regresé en cuanto pude. Durante el camino pensaba en varias cosas –¿Por qué Él? ¿Qué sucedió? ¿Qué le diré a don Manuel, su padre?- y así llegué. Quizá unas palabras de aliento, que no de consuelo (¿Qué puede consolar perder a un hijo?), escuchar el relato de lo que sucedió y la negación natural a verlo sin vida.

Es una paradoja que algo tan dispendioso como una vida joven pueda truncarse de un segundo al siguiente. Manuel, el Güero, como le conocíamos, no se imaginaba que ese día sería víctima de dos desadaptados que al intentar robarle unos fierros le robarían a sus menos de 20 algo mucho más valioso: el futuro. Pienso en ocasiones que fue imprudente al pretender recuperar sus cosas que estaban siendo robadas. Pienso que definitivamente quienes segaron su existencia no tienen la mínima idea de lo que hicieron. Creo que una vida vale por la huella que en los demás deja y que en función de ello hay vidas que valen y vidas que no han tenido mucho caso.

Cuando hablé con su padre, no noté rabia ni odio. Solo mucho dolor. Del tipo de dolor profundo que empieza con la incertidumbre y termina con el vacío. Yo sentí rabia. Hay ocasiones en las que definitivamente exijo una explicación, venga de donde venga. Insisto: preguntar no es irreverencia. Preguntar es tan solo preguntar. Quién pregunta sin esperar respuesta es como quien respira sin necesidad de vivir. Quién necesita una respuesta la merece por el hecho simple de sentir su necesidad. Así que… ese día me pregunté el Por qué. No el por qué de los detalles, esos se los han llevado a la tumba el Güero, y hasta el fondo de su vergüenza y su repulsión por sí mismos dos ladrones fracasados que no alcanzaron a robarse lo que querían y que dejan a su paso un mundo peor del que encontraron. Me pregunté si de verdad tenemos sellado el destino. Si de verdad hay quien mueve los hilos desde un punto situado fuera de nuestra visión. O si las cosas ocurren al azar, o si verdaderamente podemos preverlo todo, cuidarnos de todo. Si las cosas ocurren al azar o podemos controlarlo todo tendría la más simple y benevolente de las respuestas. Puedo convertirme al igual que el resto en constante víctima de un destino caprichoso e ingobernado, o puedo ser perspicaz y jamás caer. Pero si en efecto hay un poder, una voluntad superior, entonces ese poder nos debe una respuesta.
Al tercer día de ocurrido el asesinato de Manuel lo sepultaron. Con él se fue al sepulcro un futuro empresario, trabajador, médico, arquitecto, licenciado, jamás lo sabremos. De sus asesinos se sabe poco, el menor, de quince años de edad, quizá no pise más allá del Consejo tutelar de Menores y no tengo certeza de que llegue a la edad adulta. Una vida tan torcida tiende a regresar pronto al sitio de donde vino. De cualquier manera, lo que ocurra de ahora hasta que cualquier desenlace suceda con ellos no será relevante para nadie. La paradoja, vuelvo a decirle a Usted, es que lo relevante, en lo que uno piensa, ya no existe. Se fue y no volverá.

jueves, 4 de febrero de 2010

No es lo mismo pero es igual

Si, ya sé, me dijiste que te ibas, pero que te ibas a quedar. Un rato, pues, a ver si cambiaba yo de parecer. Por mí quédate, nada mas no hagas bulto. Toma tu silla y siéntate en la esquina donde no hay ventana, para que no tapes la luz. A esta hora es muy necesaria para ensartar el cordel en el ojo de la aguja y tengo que terminar esto. Si hoy no pesco mañana no comemos. Y alcanzará menos si te quedas, tómalo en cuenta, para la próxima que decidas irte quedando. Aquí tenemos muchas necesidades y tú no te das cuenta o te haces de la vista gorda o las dos cosas combinadas y revueltas. Desde la semana pasada te vengo diciendo que si no estás conforme que arriendes para donde se fue tu comadre la última vez que se juyó, a ver si así ninguna de las dos regresa. Esa es mi esperanza. Pero ahora has decidido quedarte pero sin estar. Así está más difícil porque comes y no ayudas, porque estorbas y no empujas ni jalas. Porque no pegas el ojo mientras nos vamos al río y cuando regresamos ahí estás, me lleva. Mínimo nos hubieras acompañado por lo menos para hacer plática. Cuando estamos allá solos como que la noche se estira y no se acaba. Eso sería muy bueno si hubiera pescado, pero la verdad de las verdades es que desde que vinieron los de la compañía de exploración y retumbaban las explosiones en el potrero de Don Ananías todo el pescado se fue. Ya ni camarón hay, puro reculador y ese no vale, ni al caso sacarlo del río porque pesa más el cansancio que la moneda que nos dan por él.

En fin, ya me preparo, ya no termine de remendar esto porque me distraes, ya ves, te hubieras ido desde antes que oscureciera ahorita ya fueras subiendo la loma grande, que por allá es donde dicen que vieron por última vez a tu comadre. En vez de eso te quedas y me estas hable y hable mientras yo trato de ensartar el sedal en la aguja de arria, y así pues nomás me distraes y nunca acabo. Ahí se va, total que nada se saldrá de este paño porque nada hay en el río que se pueda pescar. Si acaso alguna tortuga pero hasta esas se fueron con las reventaderas de la compañía de exploración. Dejé un caldo en el fogón pero es para el perro, que no come desde el lunes y mañana me lo quiero llevar a ver si agarramos aunque sea un tejón ya que en el agua no hay nada, en la tierra habrá, pero necesito al firulais vivo, no muerto de hambre, así que ni se te ocurra comerte su caldo. A estas alturas me importa más el que tú.

Quédate si quieres en el mismo rincón de donde no hay ventana, ya vi que te acomodaste ahí. Puedes agarrar la hamaca y hacerla bola para almohada. No te metas en mi catre porque de regreso pienso invitar a tu prima la flaca a que se quede aquí, a ver si ella me sale más buena y me da menos problema que tú. Si tienes ganas de hacer algo te dejo la mitad del paño a ver si tu puedes ensartar el sedal en la aguja, si lo tomas déjalo donde estaba luego, no quiero andar buscando las cosas donde no están. Si decides irte no hace falta que le pongas el horcón a la puerta, que a lo mejor la flaca se viene desde la medianoche y no me gustaría que se quedara esperándome afuera en el fresco de la madrugada. Pero eso es por si te vas. Si te quedas ya te dije. Pero haz lo que quieras, vete o quédate, que para mí no es lo mismo pero es igual.

viernes, 22 de enero de 2010

Préstame tu sarcófago.

¿Quiere saber la Verdad? Muy bien, Usted lo ha pedido, a continuación le soltaré a quemarropa y sin piedad La Verdad, la pura Verdad, solo la Verdad, y nada más que la Verdad.


1.- Todo esto del blog, las manías, todo esto de dormir solo 5 horas, los razonamientos locos y enajenaciones por el estilo, comenzó hace 23 años, cuando se me atoró la bolsa de las tortillas en la tijera de la bicicleta.

2.- Estoy intentando subir de peso, no bajar. Desafortunadamente me gusta correr.

3.- No soy Priista, mucho menos Perredista, y utilizo este espacio para definirme abiertamente como un Panista reprimido, pero Panista de los aficionados a la Panadería, no del PAN.

4.- Efectivamente, a la tierna edad de 8 años mi padre cometió conmigo la incalificable perversión de vestirme con una playera del América.

5.- Quiero entrenar al equipo de futbol de los domingos, pero me considero demasiado irresponsable como para decidirme a hacerlo.

6.- SÍ me cae bien mi cocker, que diablos, algún día lo tenía que confesar.

7.- Realmente, efectivamente, sinceramente, el cambio climático y la migración de las golondrinas hacia el Asia Septentrional me tienen sin cuidado.

8.- ¿Que qué haría si no fuera Ingeniero?.....No, no estaría podando rosales ni pintando cuadros ni nada por estilo. Sin duda, estaría intentando ingresar a la escuela de ingeniería.

9.- Si. Muchas veces yo también quiero esconderme de toda la gente. (¿Me prestas tu Sarcófago?)

10.- Caray, Tarde pero llegaron. Benditos Reyes.

miércoles, 20 de enero de 2010

Dudo que lo bueno dure para siempre

Dudo que lo bueno dure para siempre. Y dudo también que exista algo redondamente benéfico, es decir, que sea bueno por todos los lados por los que se le mire. Mire Usted, dudo de la buena voluntad y del desinterés de las buenas obras. Jamás he creído que alguien haga algo desinteresadamente y con el exclusivo afán de ayudar, pienso que no está en la naturaleza humana, ni en la animal, ni en la naturaleza siquiera de las cosas inertes. Y no soy pesimista, le aclaro, no he pensado jamás en que me irá mal en tal o cual cosa, ni espero lo peor ni boludeces por el estilo, no, pienso en que las cosas saldrán tal cual las hemos preparado y estoy consciente de los imponderables. ¿Eso significa éxito o fracaso? No hay garantía, eso es lo que creo. Pero de verdad, no creo que exista la bondad pura. Todos nos movemos por algo y hacia algún lado, la diferencia entre unos y otros estriba según mi humilde parecer, en la profundidad y plazo de los objetivos reales de quien acciona. Hay deseos que no se dejan ver hasta que se consiguen, por lo escondido que estaban. Hay objetivos que se alcanzan lustros después de haberse concebido. Unos y otros nos hacen la ilusión de no tener conexión con actividades o intenciones previas pero le desengaño: la tienen, el mismo Newton lo resumió en su primera Ley (Ley de la Inercia), así que nada es porque sí.


Y lo bueno no dura para siempre. Es pasajero desafortunadamente, y es mejor que así sea, que aburrido sería que la vida fuera maravillosa, pura y blanca, que las horas transcurrieran de una felicidad a otra. Pero no. No es así. Es una lástima que nos haga la ilusión la fortuna, y le deseemos eterna y sin descanso, porque finalmente no resulta ser más que ello: ilusión, y su fin no debería causarnos espanto. No debería causar tristezas la desventura, como finalmente la sombra no causa tristeza porque viene de la Luz. Es cuestión de mentalizarse y aceptarlos como entes reunidos por una unión indisoluble. Porque se supone que alegrías y desventuras vienen juntas, son inseparables, son los platos de una misma balanza que mantiene nutridas las vidas. En fin mire Usted, este no es un texto triste ni alegre ni nada tendencioso como le piensa Usted ver. Esto, creo yo, no es más que parte de la realidad: de su realidad y de la mía. Negarlo sería como negarse a sí mismo. ¿Se negaría Usted?

Le comparto una de las joyas de un poeta, escritor y político mexicano ya fallecido:

REÍR LLORANDO

Viendo a Garrick -actor de la Inglaterra-
el pueblo al aplaudirlo le decía:
«Eres el más gracioso de la tierra,
y más feliz…” y el cómico reía.
Víctimas del spleen, los altos lores,
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores,
y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío:
sufro -le dijo-, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.
Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte;
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única pasión la de la muerte.

-Viajad y os distraeréis. -¡Tanto he viajado!
-Las lecturas buscad. -¡Tanto he leído!
-Que os ame una mujer. -¡Si soy amado!
-Un título adquirid. -¡Noble he nacido!
-¿Pobre seréis quizá? -Tengo riquezas.
-¿De lisonjas gustáis? -¡Tantas escucho!
-¿Qué tenéis de familia? -Mis tristezas.
-¿Vais a los cementerios? -Mucho… mucho.

-De vuestra vida actual ¿tenéis testigos?
-Sí, mas no dejo que me impongan yugos:
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos, mis verdugos.
Me deja -agrega el médico- perplejo,
vuestro mal, y no debe acobardaros;
tomad hoy por receta este consejo:
«Sólo viendo a Garrick podréis curaros”.

-¿A Garrik? -Sí, a Garrick… La más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquel que lo ve muere de risa;
¡Tiene una gracia artística asombrosa!
-¿Y a mí me hará reír? -¡Ah! sí, os lo juro;
Él sí; nada más él; más… ¿qué os inquieta?
-Así -dijo el enfermo-, no me curo:
¡Yo soy Garrick!… Cambiadme la receta.

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!
¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora
el alma llora cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma
un relámpago triste: la sonrisa.
El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto,
y también a llorar con carcajadas.

Juan de Dios Peza.

martes, 19 de enero de 2010

Diganme que es broma

Muy a propósito del Bicentenario de la independencia del país, y del primer Centenario de la Revolución comparto esta reflexión que si bien puede no ser del acuerdo de la mayoría, es una opinión más del amasijo de opiniones que forjan la realidad de las cosas. Y es referente a los gobernantes.
Indagando cosa de nada en los archivos se topa uno con circunstancias sorprendentes que nos hacen preguntarnos si de verdad la culpa no será nuestra por estar adorando a un Becerro de Oro unos, mientras los otros preferimos romper las tablas, como Moisés. Y es que verá Usted, que rascando un poco en el libro de la historia se da uno cuenta de que, de los 66 gobernantes que lleva nuestro traqueteado país en 189 años de ser independiente existen verdaderos casos para Ripley. Ya sé… que por principio de cuentas está Usted haciendo restas con los dedos de la mano para ver por qué son 189 y no 200 años como lo dice el tan cacareado marketing del Bicentenario, pero le aclaro que nuestro México empezó a ser independiente en 1821. En 1810 Miguel Hidalgo (cuyo verdadero nombre era Miguel Gregorio Antonio Ignacio Hidalgo y Costilla Gallaga Mondarte Villaseñor, aunque le dé a Usted tiricia pronunciarlo completo) marcó el inicio de una revuelta de desembocó en la ansiada independencia, que se consumó hasta 11 años después.


Pero no divaguemos, le decía, hay casos curiosos. ¿Recuerda Usted que hace muy poco en la delegación Iztapalapa casi queman en leña verde al tal Juanito por cambiarse el nombre y alterar documentos oficiales con ello? Pues no entiendo de que nos escandalizamos ahora, ya le mencioné que Miguel Hidalgo si lo era, pero no tan solo, y entre otros varios que cambiaron su nombre artístico tenemos a figuras independentistas como el mismo Guadalupe Victoria, primer presidente de México, que realmente se llamaba José Ramón Adaucto, y quien por cierto, junto con Agustin de Iturbide y otros muchos de los primeros mandatarios del joven país, primero estudiaron en santa paz en un seminario, y después tomaron las armas para matarse entre ellos de la manera más sanguinaria que se pudo, cosa por demás está decirlo paradójica. El ilustre Vicente Guerrero, peón de haciendas convertido posteriormente a Generalísimo, volvió a bajar de condición cuando el congreso lo declaró “mentalmente imposibilitado para gobernar”, loco, pues.

Los primeros años de cualquier país son convulsos, creo, así debe ser, aunque en este país nos extendimos un poco, ya que nos tardamos 113 años en tener periodos lectivos más o menos regulares para un presidente, entendiéndose que para poder lograr algo verdaderamente relevante al frente de una gestión, un gobernante debe permanecer en el poder durante un periodo estable y definido, cosa que se dio aquí hasta 1934. Mientras tanto, pues nos chutamos a 9 presidentes que duraron en el cargo escaso un mes, y si a Usted no le hace memoria el nombre de Pedro Lascurain, cuyo nombre está escrito en letras doradas junto al de todos los presidentes, duró la friolera de 45 míseros minutos en el cargo, antes de renunciar. El segundo lugar en resistencia se lo lleva el Presidente Jose Ignacio Pavón (año 1860) quien aguantó las riendas del país 2 días, este sí que de verdad no alcanzaría ni el beneficio del aguinaldo jeje.

Gobernados en nuestra historia por 13 Defeños, 8 Veracruzanos, 6 Michoacanos, 5 Coahuilenses e igual número de poblanos y sonorenses, entre otras muchas procedencias (incluido un canijo Austriaco, hágame usted el favor), los mexicanos hemos sido revoltosos desde siempre, dándose en varias ocasiones el caso de que un gobernante salía en persona a comandar los ejércitos para aplastar una rebelión en algún punto del país, dejando en el cargo temporalmente a otro individuo que terminaba por traicionarle y comerle el mandado, caso de Melchor Muzquiz con Anastasio Bustamante , y de este último a su vez con Vicente Guerrero, por citar un ejemplo.

En otros casos documentados, a por lo menos tres presidentes se les ocurrió la chistosada de disolver sus respectivos congresos (idea que no estaría tan mal ahora ¿verdaaaad?). Se acusa históricamente a Antonio Lopez de Santa Anna de ceder gran parte del territorio mexicano a los gringos, pero el hecho es que El no cedió ni firmó nada. El nada más armó el desastre que dio pié a todo ello, y tocó el amargo trago a Manuel de la Peña y Peña, quién sí negoció el tratado de Guadalupe Hidalgo mediante el que México cedió 2 millones 400 mil km cuadrados de territorio, salvando (lo que la historia no dice) la península de B.C. y su unión por tierra con Sonora, así como la soberanía del Istmo de Tehuantepec, cosas ambas a las que también pretendía acceder el hambriento gobierno vecino, todo ello mediando el pago de una súper indemnización de 15 millones de pesotes.

Que a nadie maraville que el experto Miguel Miramón asumiera la presidencia a los 27 años, edad en la que los chavos de ahora, que pertenecen a la generación “Nini” (ni estudian ni trabajan) viven aún en casa de sus padres jugando Wii. Francisco Carbajal y Eulalio Gutiérrez (1914-1915) abandonaron el barco echándose por la borda, ambos renunciaron y huyeron en secreto sin siquiera designar sucesor.

En fin ahora Usted y Yo queremos crucificar a Juanito, a AMLO y al Gober precioso, sin ver que ha habido orates más orates aquí. Así que… para la próxima vez que alguien nos diga que todo está mal, que la inflación, que los precios, que el fraude, que a Chuchita la bolsearon, y nos pregunte por qué razón estamos donde estamos o como venimos a llegar hasta la situación actual, Yo le diría: con estos antecedentes ¿A dónde más podríamos llegar? Por favor, díganme que es broma.

Pase Usted buena tarde y festejemos el Bicentenario. ¿De qué? Eso que no le preocupe.

¿Quién es Quién?

Algo sucedio en uno de los países mas pobres de America Latina. Independientemente de que las cosas no ocurren porque sí o al azar, pienso que quizá no debieron ocurrir allí. No hay uno solo que tenga la llave de la verdad y lo que el vulgo dice es que no somos Quien (¿Quién es Quién?) para decidir u opinar de aquellas cosas sobre las que no tenemos dominio, La Luna, las Mareas, el Sol o las Estrellas, pero eso es lo que dice el vulgo y esto no lo es. Asi que en mi opinión, respetando la suya, eso no debió ocurrir, o bien no debió ocurrir con tanta precisión allí. Nos hace preguntarnos, mas no dudar. ¿Me entiende Usted? Preguntarnos y estar atentos a una respuesta que no sabemos si llegue.Esto no es un texto rebelde. Preguntar no es rebeldía.
Preguntar es tan solo preguntar.
Y por supuesto que toda pregunta merece una respuesta aunque, insisto, haya muchos que nos invitan a no preguntar. Ya llegará. Por lo pronto coincido con Ricardo R. "...Yo nunca he dudado de su existencia. Pero creo que ahora nos debe una explicación y quizá un milagro..."

viernes, 15 de enero de 2010

¿Que tipo de ciudadano es Usted? (Parte V)

¿Le inconforma a Usted algo en específico? ¿Hace Usted su parte?


“…Yo conocí a Raúl y Carlos desde chicos, Raúl siempre fue vecino de la casa de mis padres y desde muy pequeño se vio bastante diferente y un tanto delicado, así que pintaba para gay a kilómetros de distancia. Hijo de un hogar perfectamente normal, su padre es maestro de secundaria actualmente jubilado y su mamá enfermera de carrera, tenía hasta donde yo me acuerdo, dos hermanos varones, que ahora no sé donde estarán, hace tiempo ya que se fueron del pueblo a dar las respectivas vueltas que la vida nos hace dar a todos. Para cuando Raúl estaba en la primaria, los vecinos ya le observábamos ciertas actitudes por las que los demás niños se burlaban, los niños mayores siempre nos abstuvimos de comentar en lo público, y casi de igual forma en lo privado, pues nuestros padres constantemente nos acallaban. Parecía que trillar el tema era del dominio absoluto de ellos y a los menores solo nos era permitido bromear sobre lo “normal” aunque con el paso de los años los límites dentro de los que se mueve lo “normal” son cada vez mas borrosos. En fin que nadie hablaba del asunto aunque nadie dejaba de observarlo.

Carlos en cambio, siempre destacó en los deportes, vivía al otro extremo del pueblo y a su papá jamás lo conocimos, aunque supimos después que vivió con su familia al menos durante la infancia de Carlos. Siempre se distinguió en los deportes, practicaba de todo al aire libre y era muy bueno en el fut, jugamos juntos en la selección de la escuela secundaria y al parecer para esas fechas su padre ya se había ido, porque solo veíamos a su madre en las festividades escolares y en las competencias deportivas, donde Carlos jamás faltó. Nunca tuvo novia pero le bromeamos con varias chicas que lo admiraban, sin ser alguien bien parecido, su talento en los deportes atraía a chicas a su alrededor, amén de haber sido siempre muy amiguero.

Casi por terminar la escuela preparatoria, coincidieron en el salón en donde tomábamos clase quienes cursábamos la misma área de conocimiento, y allí probablemente entablaron amistad. Nada fuera de lo normal, el saludo como todos y ya. Raúl rodeado de chicas, mientras la hacía de su confidente y amigo, y Carlos cada vez más en los libros y menos en los deportes, sin pareja y con amigos. Fue al inicio de los estudios universitarios cuando empezamos a notar que aquello quizá era algo más que una amistad. Matriculados en la misma universidad, iban y venían juntos de los viajes en las temporadas de vacaciones, y se las ingeniaron según supimos después para rentar un departamento en donde vivieron sus tiempos universitarios. Quizá en la escuela para todos sus compañeros fue algo natural y cierto, la verdad es que aquí en este pueblo tan pequeño causó un poco de sorpresa sobre todo entre los mayores, el que estos dos muchachos se dejaran ver como pareja en algunos eventos a los que solo asistían contadas personas. Si no quieres que nadie se entere no lo hagas, dice el proverbio. Los chicos lo hacían y el mundo terminó por enterarse.

El mes pasado regresaron del DF, fueron según esto a casarse. Por lo civil, según se. Aquí todos los miraron raro. Para este pueblo bicicletero el matrimonio entre gays es una vacilada. Nadie lo toma en serio. Ayer platique con Raúl, de los dos que trabajan él es el único que cuenta con Seguro, y quiso asegurar a su pareja y en la oficina no le aceptaron el acta de matrimonio, cuesque porque es del DF y no de acá, aun cuando en ningún lado dice donde debe uno casarse para estar asegurado. El caso es que no le dieron el servicio a su “esposo” (¿ves como hasta en esto lo planteamos como algo supuesto?) de tal suerte que del famoso paraíso gay nada, ni de a tomados de la mano, ni al cine sin que nadie los moleste, ni seguro, ni nada de las cosas normales de un matrimonio. Legalizar la unión al fin y al cabo no fue normalizarla…”

Hasta aquí el relato. Tomo este ejemplo “más o menos” ficticio porque actualmente la legislación y la administración de la justicia aquí están lejos de proteger a las minorías. Se hace lo que la mayoría dice, así es la democracia, pero luego esta mayoría piensa que no son los únicos, que existen grupos no tan numerosos pero suficientemente amplios como para dejarnos saber que existen. Entonces nos damos cuenta de que no basta un anuncio en los medios diciendo que se ha corregido un error histórico dando cabida dentro de una figura legal a una minoría, porque eso no le alivia el problema de la calle, eso no le acelera el bienestar y mucho menos le protege y salvaguarda. Hace falta muchísimo trabajo legislativo y judicial para que de verdad quien sea pueda ir y venir por allí, sin molestar a terceros y sin que nadie le moleste, y que esto último este plasmado en una figura jurídica. Existe aquí la discriminación a todos los niveles y por todos los motivos, si eres albino, oscuro, chaparro, gordo, flaco, si tienes acné, si eres de una tercera, cuarta, o quinta orientación o preferencia sexual, si no eres tan listo, si no eres talla 5 ó 3, si no mides 1.75 o más. En fin, no terminaría de enlistar todos aquellos motivos por los que las personas nos excluimos unas a otras. Hay quien levanta la voz para decir que la ley existe y que el problema es la aplicación. Sin ser un experto en la materia me parece que la Ley como tal solo nos provee de las bases que necesitaríamos para entonces sí, desarrollar la ingeniería de detalle de cada apartado legal, pero que es en esta última etapa en donde hace falta muchísimo trabajo.

Aprendemos a prueba y error, que diablos, eso es lo real. Si se accidentaron los Saba y se murió Mouriño, ahora hay bases de aeronáutica civil más estrictas, si fallecieron niños en la guardería ABC ahora los contratos para subrogar una guardería se vigilan con lupa, y así por el estilo en mil y un aspectos acerca de mil y un cosas. En el patio del país tenemos el pozo en donde a cada rato se ahogan los niños y cada vez que sucede lo mandamos a tapar. Es posiblemente necesario, en materia de leyes, tapar mas agujeros que los que se hacen a diario, es necesario que nos pongamos a jugar sin balón, como se dice en el argot futbolero, no podemos esperar a que el destino nos alcance para ponernos a hacer las cosas. Quién sabe si trabajando seamos muchos o pocos, quien sabe si alcanzaríamos, pero una cosa bien puede ser cierta: eso no lo sabremos hasta que cada quien se decida a hacer la parte que le corresponde acerca de aquello que aún no le ha sucedido.

Tenga Ud. buen dia, hoy sí hace calor.

miércoles, 13 de enero de 2010

No solo de pan vive el hombre

A veces, también se necesita un whisky. Hay cosas en este mundo que definitivamente ya no se van a componer.

miércoles, 6 de enero de 2010

Alegre el indio y le dan maracas

Bien, ¿recuerda Usted el circo de Juanito? No, no es de los hermanos Fuentes Gasca ni tiene que ver con nada que se apellide Atayde, este es otro tipo de circo…. Si, Juanito, el que no se llamaba Juanito sino Rafael y después tampoco se llamaba Rafael sino Ponfilio, ese mero, ya ve Usted que se ha acordado, déjeme decirle que tiene Usted una memoria prodigiosa, le felicito por ello.
Pues el caso, si ha leído Usted las noticias, es que ahora Juanito regresa por sus fueros, ya no le importa a que puesto ni a qué Delegación, el caso es que tomará venganza y desde ultratumba vendrá a jalarle los pies a la nueva Delegada, al Jefe de Gobierno, a los diputados de la ALDF, choferes, secretarias, garroteros, ayudantes, correchepes, y hasta al perro del vecino que dizque no votó por él. Lo novedoso no es que alguien cualquiera vocifere que va a recomponer el planeta en miras de la paz y la justicia social arreando borregos para un lado y para el otro mientras la hace de luchador social porque para eso ya teníamos a Fernández Noroña, lo novedoso de esto es que, almenos en éste caso, esto si puede ir en serio, es decir, que la rebatinga por el destino de millones de ciudadanos de la Delegación Iztapalapa y un multimillonario presupuesto está viva. En este país no importa si eres verde, amarillo, azul o rojo, el talento del asunto es hacerla de tos y no permitir el progreso de los demás, en plena conciencia claro, de que somos los demás de los demás. Triste manera de adquirir notoriedad la nuestra pero como dijo un político hace algunos ayeres, aquí la forma es fondo.
Es tal el grado de partidocracia al que hemos llegado que nuestros amigos políticos y allegados han perdido la vergüenza y se lanzan con todo y en cadena nacional en pos de ambiciones particulares y/o partidistas sin importar ya la consecuencia, ya no importa ser un político-fusible, porque en una de esas pagamos las deudas y hasta nos hacemos de un patrimonio, dicen ellos mismos. Es, pues, un modus vivendi, que no un servicio (pagado, claro) a la sociedad. Lo grave del asunto es que, bueno, nos damos cuenta, protestamos un poco, pero vivimos cautivos de un sistema que no nos hace el menor de los casos porque se legisla, se evalúa, se sanciona y se regula a sí mismo. Bajo esta perspectiva yo le preguntaría a Usted: ¿No sería mejor privatizar muchas cosas? No se me enchile, la pregunta no es tendenciosa, es solo una pregunta. Todos decimos que aquellos viven de nuestros impuestos, nos vemos a nosotros mismos como sus patrones (en términos de dinero – servicio, lo podemos ser) pero no tenemos voz ni voto ni manera de revocar ni corregir. Les pagamos para robarnos y protegerse, mire Usted que mono. Y peor, ahora yo no son ni siquiera políticos o vividores de carrera, ahora a cualquier hijo de vecina lo ungen candidato por un partido al que no pertenece para ganar una elección que no le corresponde con votos prestados para finalmente cederle el puesto a alguien que ni siquiera conoce. No le extrañe a Usted que, ya que estamos utilizando de manera coloquial el término Juanitos y Juanitas, (vea las noticas del Congreso de la Unión, que ya van como diez Juanitas que renuncian) la Real academia del Músculo Hipogloso traiga, en su edición 2010, términos tales como “Juanitizar” o “Juanesco”, o cualquiera de estas fumadas, que por lo común que resultan se vuelven desafortunadamente ley.
¿Resiente Usted la crisis? ¿Es Usted ingeniero, licenciada, profesora, valet parking, vendedor de esquites, empresario, carpintero, albañil, policía, o cualquiera otro oficio para el que se ha preparado? No sufra, métase a político o péguese al más próximo que encuentre, pronto se convertirá en uno de ellos no importa su extracción. Solo es necesario perder un poco de vergüenza. No se me ponga mustio ni me quiera venir a mi con el cuento de que pertenece Usted a la Orden de las Damas de la Vela Perpetua porque yo se bien que en privado hace Usted cosas indecibles en lugares improbables, así que descárese un poco en público y piense en su seguridad y la de su familia. Métase a político, es rentable. Es toda una carrera. Dese cuenta de que la política en este país ha logrado lo que Greenpeace ha intentado sin éxito en todo el mundo durante décadas: reciclar TODA clase de residuos. El "Juanito" de hoy será el Jefe de Gobierno del mañana, así que no me lo piense Usted más, deje de jugar al valiente en estos tiempos de crisis, no arriesgue el futuro de su familia si ya la tiene, o el patrimonio que puede forjarse si piensa tenerla; y empiece por pegarse al político más próximo, ábrale la puerta, reparta volantes, póngase esa camiseta roja, amarilla, verde o del color que le digan, haga el esfuerzo de creer en la sarta de tonterías que vocifera y no se le ocurra faltar a algún mítin, banderazo, inauguración, o acto público en donde aparezca su mentor, créame que en política hay muchas formas de agradecer siempre y cuando Usted no deje de pedir.
¿Que hay otros abonados delante de Usted? No se preocupe, si bien la antigüedad cuenta, vale mucho mas la lealtad no importando que tan embarrado quede Usted, recuerde que esto es como el drenaje: los pedazos más grandes son los que flotan.

Yo ya cumplí con decirle mi estimado. Si, ya se, está Usted levantando la ceja izquierda y preguntándose por qué oscura razón yo daría un buen consejo seguido de un mal ejemplo, pero eso mi estimado, es mi boleto y no el suyo. Yo, insisto, es Usted joven y aún puede hacer el esfuerzo.
Tenga un buen día.





La víspera

Mire Usted que ya hemos llegado, es 5 de enero y me he portado de manera ejemplar durante todo el año que acaba de terminar. He intentado no hacer daño a nadie y si en el camino he pisado uno que otra hormiga ha sido sin la menor intención, así que los Reyes Magos deben llegar.
Algo traerán, no pecaré de codicioso, es solo que algo debe resultar como fruto de mi buen comportamiento, aunque Usted se encuentre en franco desacuerdo conmigo. La ilusión de día de Reyes no es exclusiva de los niños, también los grandes, en el papel de reyes, y a veces en el papel de niños, la vivimos, así que hoy me veo como dentro de la canija rosca esperando a que me saquen al mundo a ver qué descubro en él.
Incluso y a pesar de lo helada que esta la noche, salí a dar de comer a Buk y a Sombra, a ver si con eso doy el último empujoncito y la Estrella de Belén o el Centauro del Norte o lo que sea, guía a los famosos reyes hasta mi arbolito de Navidad y me dejan por lo menos una mentada para que yo sepa que se han acordado de mí. Lo de menos es lo que traigan, considerando que de Navidad Santa Claus se lució con un juego de seis Roller Ball de diferentes colores de conocidísima casa comercial; no…. lo nuestro, insisto, no será la codicia, sino la señal, así que aceptaré desde una cartita de disculpa con argumentos tales como el alza a las gasolinas, el incremento al IVA, IDE, ISR, predial, aumento al impuesto anual por tenencia de elefantes, caballos o dromedarios, hasta un Passat CC. Si los famosos Reyes son justos pasarán por aquí. Me he adelantado con la rosca desde hoy por si mañana no da el día para ello, y a pesar de que me comí 4 rebanadas no saqué muñeco, lo que me parece señal de buena suerte por un lado, y de bastante glotonería por otro, considerando que antes cené dos veces.

Por aquí los espero, intentaré dormir, pues la tradición dice que a quien no se duerme le traen un palmo de narices y ese no seré yo, además no quiero que estén estacionados aquí afuera con riesgo de que les roben hasta los tapacubos o la antena de radio al camello, esperando a que yo palme para poder hacer su trabajo, así que más vale pegar los ojos de una buena vez.
Tenga Ud. buena noche y un excelente Día de Reyes.