¿Que demonios es Bob Esponja?

Muy bien, verá Usted: Una de las preguntas que la humanidad no ha podido contestar desde la invención de la Bicicleta de 4 plazas, es ¿Qué tipo de Esponja es Bob Esponja? …… Porque estará usted de acuerdo en que Uno es aquello para lo que ha nacido, o bien Uno es aquello que desea ser, o bien Uno es aquello que aparenta ser, o bien Uno es aquello en lo que se ha convertido, o bien Uno es… etc., etc., etc., y así sucesivamente en una sucesión de sucesiones perdurables que jamás terminarán. De modo tal que nuevamente, el equipo de investigación de Los Hongos Alucinantes  ha arriesgado el pellejo para que Usted, mi único lector, acceda a lo único por lo que vale la pena levantarse todos los días después de dormir: La Verdad, solo La Verdad, y nada más que La Verdad. El vulgo accede a lo que tiene a la mano, y sin dar más de un click en el ordenador encontrará Usted la siguiente información:

“En el fondo del océano Pacífico, en la ciudad submarina de Fondo de Bikini, vive el protagonista, una esponja marina rectangular y de color amarillo, llamado Bob Esponja Pantalones Cuadrados. La casa de Bob es una piña, donde vive con su mascota caracol Gary. Bob Esponja adora su trabajo como cocinero en el restaurante El Krustáceo Krujiente y posee la habilidad de meterse en todo tipo de problemas sin quererlo. Cuando no está poniéndole los nervios de punta a Calamardo Tentáculos, su vecino calamar (irónicamente), Bob se mete en un montón de caos y experiencias raras con sus dos mejores amigos: el amigable pero tonto Patricio Estrella, una estrella de mar rosada y obesa; y Arenita Mejillas, una ardilla inteligente, fuerte pero un poco presumida, que vive en el fondo marino en su casa, un domo de poliuretano bajo el mar. Arenita sale del domo con un traje parecido al de los astronautas, para tener aire bajo el agua.”

Cualquier niño de 6 años se sabe esto de memoria y con más detalles aún. Es información de carácter prácticamente público, lo que no necesariamente la convierte en información del todo cierta. Esa es carne de investigación para el equipo de LHA. Hemos derivado en dos grandes vertientes el cauce de las investigaciones: la que cree y la que no cree. Analicemos el primer caso:

Suponiendo, sin conceder que efectivamente Bob Esponja es una aberración del tipo descrito párrafos arriba, si es Usted mínimamente observador verá algunas inconsistencias de las que me permito darle cuenta a continuación:

1.- ¿Leyó detenidamente como se llama la ciudad en la que vive Bob Esponja? Fondo de Bikini. ¿Cree usted que eso es apto para menores? De ahí que una de los primeros hallazgos es que existe la posibilidad de que el mencionado programita de televisión no sea para niños ni merezca estar en programaciones antes de las 22:00 hrs. ¿Qué diantres hay en el fondo de un bikini? ¿Un Bikini tiene fondo? Si acaso tiene derecho y revés, en el derecho de un bikini está su figura textura y colores, pero la ciudad de llama Fondo de Bikini, lo que No nos induce a pensar en el derecho y más bien en el revés: ¿Qué hay en el revés de un bikini? Restos orgánicos, quizá. La verdad, amable lector, no siempre es bonita, o amable, ni siquiera necesariamente huele bien. Prosigamos.

2.- Bob Esponja es una esponja marina rectangular…. Si, leyó Usted bien: Rectangular, como si la naturaleza proveyera de esas cosas aunque fuese de vez en cuando. Que vive, dice esto, en una Piña. Desglosemos: no puede tratarse, hemos supuesto, de una Piña terrestre o Ananás, como se le conoce también, sino más bien de una Piña de Mar, lo que nos lleva al siguiente Intríngulis: las Piñas de Mar son seres vivos del reino animal que se encuentran en el océano Atlántico exclusivamente, que no en el Pacífico, como nos quieren hacer creer con engañifas.

3.- Respecto a los amigos del citado sujeto, no parecería haber problemas si revisamos los casos del Calamar, La Estrella de Mar y el mismo Bob, dado que son animalillos que no se degustan entre sí, recordemos que las estrellas de mar filtran al igual que las esponjas, y que aunque los calamares comen casi de todo, las esponjas y las estrellas son de las cosas menos apetecibles y duras que se puede uno comer en el océano, así que ni atractivas resultan al estómago. Caso diferente con el caracol porque existe la sospecha en el supuesto de que el calamar no se lo ha comido, pues le debería resultar exquisito y sin embargo no le hace caso para fines nutricionales. Se cuece aparte el asunto de la ardilla porque… porque… porque… bueno, ¿ha pensado Usted en siquiera la posibilidad de sumergir una ardilla en el agua??? En lugar de andar espiando las llamadas telefónicas del Gober Precioso, los amigos del CISEN deberían poner atención en estas anomalías que pegan directamente en el futuro del país. Mire Usted: ¿A que grado estamos distraídos que se nos hace normal una ardilla bajo el agua? Además, ¿no deberíamos fomentar entre nuestros pequeños la limpieza y el esfuerzo por salvarnos del desastre ecológico que se avecina? ¿La ardilla no podría vivir en una piedra o una cueva?¿ Por qué un domo de poliuretano?

En fin. Le dejo analizar el caso. Pasemos a lo que de inicio nos inquieta: ¿En realidad Bob Esponja es quien dice ser? ¿Alguien le ha interrogado con seriedad? Vamos, no como interrogaron al J.J. o a Kalimba sino con verdadero afán de saber la verdad. Caray, ¿una Esponja cuadrada? Bien, las esponjas de mar existen, son muchas y de muy variadas formas, entre las que no encontramos ninguna cuadrada. Vea usted:

Pero si quiere ver una esponja cuadrada, aquí le tengo una, es más, vaya a cualquier tienda de autoservicio y las verá por millares. ¿Verdad que no siempre somos lo que decimos ser?

Entonces obtenga usted sus conclusiones: ¿Bob esponja es de verdad una esponja marina “cuadrada” y con pantalones, camisa y corbata (risas ahogadas) o es una simple Scotch Brite? En las siguientes entregas develaremos el misterio, créalo, estamos sobre ello.